不能在孩子面前吵架?不用忍,注意这三点才是关键!

2020-10-04 03:23 

今天文章有录音哦~这段时间,总有朋友留言问我,所有育儿书都在说,父母恩爱对孩子成长发展很重要。但有时候真的忍不住,我就只能在孩子面前装的很和睦。是不是在孩子面前吵架真的不太好啊?夫妻之间的吵架,就好比生病。我们都知道“生病不好”,但并不意味着“不能生病”。而且如果利用好生病这个阶段,免疫力也就提高一步了。1家庭关系三角化如果父母之间共同生活的基本目标还是一致的,只是因为某些事情的需求没被看到,当然可以吵架。但有一点需要提醒大家,真的忍不住当着孩子面吵架了,千万不要在孩子的跟前说类似这样的话:你干嘛这么凶?你吓到孩子了看到没?孩子在跟前,你说这个话注意过影响吗?这看上去非常自然正常,但恰恰是大忌,对孩子的影响反而更大。美国心理师、系统家庭理论奠基人Murray Bowen曾经提出过一个理论,家庭关系三角化,意思是通过第三方的介入,将双方的冲突转移,但其实并没有真正解决冲突。而家庭环境里,孩子是最容易成为这样的“第三方”。它不仅让我们要解决的问题失焦,也让孩子不自觉地进入“补位”状态,陷入了“受害者”心理。我真的受到伤害了是我的错,爸爸妈妈才吵架的我需要帮哪一个(因此也会产生“背叛”另一个的内疚心理)说实话,在争吵中总拿孩子说事的,并不是真正爱孩子,只不过是换了一个角度攻击对方,让对方背负道德责任。这样的话可以说,是事后说,私下说,复盘的时候说,而绝对不是在孩子面前吵架的时候说。在家庭三角关系中,孩子不该是每一次三角不稳定时的“联结者”。孩子没有义务也不应该承担起解决两个成人之间的问题。一次一次拿孩子来补位,这是真正的为人父母的不负责。让成人先成为成人吧。2吵架三原则吵架背后,其实是自己需求没被看到的渴望,是对“我们那么爱的人竟然也不理解我”的愤怒。因此吵架是双刃剑,可以摧毁一段亲密关系,也能促进一段亲密关系。在吵架的过程中,当我们不管不顾,简单直接地表达出了自己的需求后,我们的情绪宣泄了,同时对方可能才明白,长久以来忽略了什么。任何亲密关系中都免不了吵架,谁都逃脱不掉这种经历。孩子自己也会跟朋友吵架。不要遮遮掩掩,让孩子看到,也能让他们明白,再亲密的关系都会有摩擦,吵架也是人际沟通中的一种形态,尽管可以有更好选择,但并不是完全不可以的。但我们需要时刻谨记下面三个原则:1、不羞辱之前有个朋友跟我说过,尽管她看上去挺“泼辣”,但是这个底线她自己是清楚的。吵架的目的是为了解决问题,而不是为了羞辱对方,为了吵架而吵架。真的过不下去了,其实也没必要吵架了。所以千万不要在吵架中人身攻击、不能辱骂和羞辱。2、表达需求既然吵架的目的是为了让对方看到自己的需求,那么就一定要学会表达。最糟糕的吵架就是,自己的情绪一团糟,而对方还一头雾水,“你为什么会这样,你到底想干嘛”。要学会表达事实,“放假到现在,你啥家务活都没干”;要学会表达感受,“你对我和孩子忽略,我很不开心”;要学会表达需求,“我希望你每天可以带儿子做作业,给我一点时间喘口气”。每个人风格不同,但不管怎么吵,事实、感受和需求都要清楚表达,才是一个有效吵架。3、不冷战吵架也是一种沟通,那沟通必须是双向的。有一些人习惯于在吵架过程中不说话,这问题不大。但要确保的是,吵架结束后,大家不冷战。如果吵架过程中情绪过于激烈,无法冷静表达,是可以按下暂停键。给大家一个降温的时间,重新思考和理清楚需求、思路后继续有效沟通。但要避免赌气不理睬对方,甚至刻意做出一些让对方不爽的事情,来逼迫对方先开口说话。其实你我都知道,这一点用都没有,只会引发双方更大的不满。每一次吵架结束,越早开始第一次正常交流,就越有助于把吵架转向解决问题的模式。这一步有时对双方来说都是不容易的,那么在日常就约定一个暗号,来代替那句说不出口的“对不起”。3在孩子面前吵架就在孩子面前和好孩子对于事情的认知比我们大人更加简单直接。我们大人也许吵完了,该干嘛就干嘛,不说什么,大家都觉得互相原谅了。孩子不怕我们吵架,怕的是爸爸妈妈不相爱了。他们看到我们在吵,他们就需要看到我们和好。爸爸,我原谅你了妈妈,对不起互相拥抱这些看上去很幼稚,但就是这样过家家的行为才能让孩子真正发现,爸爸妈妈没事了。而且说实话,尽管幼稚,你去试试看,说出对不起,一个拥抱,其实彼此感受会更好的。如果真遇到一件很大的事情,你觉得暂时过不去。那不妨和孩子坦白,我和爸爸都需要冷静一会。等情绪稳定后,再找解决方法。不用担心让孩子看到你的”不完美“或者失控。言传身教不是只向孩子展示完美的一面,而是即使”不完美“,也能让孩子从你身上学到处理这种”不完美“的思路和心态。
最后,还可以和孩子道个歉,向她解释。我经常对小D说的是:爸爸妈妈就好比一个团队,合作的过程中就会有冲突,就像你和好朋友玩一样。有了冲突也会不开心,但只要问题解决了,大家就能和好的。我不是不爱爸爸,只是他的这种行为让我感到不开心、不舒服了。当孩子意识到,最相爱的人也会吵架,就不会因为害怕冲突而刻意讨好。这有助于形成人际关系的界限,对于他们形成健康的交友观和恋爱观是积极作用。4健康家庭生态写这篇文章,并不是鼓励大家可以吵架。斯坦福大学曾经有项研究指出,当孩子感到压力和害怕时,他的大脑会释放一种有毒物质,会损害记忆力区域的脑神经。给予孩子足够的安全感,让孩子感到放松不焦虑,是促进大脑健康发育的关键。这也是为什么我们会强调父母相爱,也会强调不要对孩子打骂。因为孩子的焦虑和紧张水平越低,大脑发育就会越健康。但和学习任何育儿方法一样,知道了“最好”的标准,不能就此变得盖棺定论地觉得没达到都是不好。总是给自己高要求,拼命忍、拼命装,这样的状态是不会长久的。
我总会提醒自己用“家庭生态环境”看问题。只要家庭主基调是健康温暖有爱的,那么一两次的吵架不是大问题。我最理想的家庭的模样,就是每个人在外奔波受累后,回来就能安心做真实的自己。那么“真实“的自己就包括了,我们是被允许表达自己的负面情绪,只不过我们都要学会一点应对策略。当每个人都有这样的共识后,良好健康的家庭生态环境也就建立了。大J叨叨叨
昨天的文章《太敏感的人活得累,怎样可以让孩子不走我的老路》后台留言被挤爆了,好多好多人留言说,“你写的那些细节就是我啊!被你这么一说,我一下子心结打开了。父母真的要先认识自己,才能养育孩子啊“。谢谢你们最近一直在给我点“在看”,阅读数我不那么在意,但“在看”数真的对我有很大的鼓励,这让我知道你们进来看完这篇文章后,没有觉得时间被浪费了,真的谢谢大家啊。对了,我最近开了视频号了,已经被发现了,哈哈。
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